Главная >> Знание >> Ответы >> Об отношениях
Об отношениях
Часть 3
Шри Шри Рави Шанкар отвечает на вопросы
Вопрос: Гуруджи, что мне делать, когда я нахожусь с близкими людьми, которые все время обвиняют других. Они называют это участием и заботой, но я не могу больше слушать их. Что делать?
Ответ: Слушайте их с берушами в ушах. Они хотят все время говорить так, потому что им становится легче от этого, так позвольте им это. Не принимайте это близко к сердцу. Вот что важно.
Вопрос: Гуруджи, все мы, похоже, имеем очень ясное представление о том, как другие люди должны проживать свою жизнь, но очень немногие имеют представление о своей собственной жизни. Почему так происходит и что мы можем с этим сделать?
Ответ: Сейчас вы говорите о себе, о своей жене, или ком-то еще? Конечно, ваша супруга будет давать вам идеи, как вам следует жить и что вам следует делать. И ваша мама будет давать вам советы, и ваша сестра будет давать вам наставления, и ваша дочь будет говорить вам: "Папа, вот как тебе следует себя вести".
То же самое и для женщин. Ваш муж будет говорить вам, и ваш брат будет вам советовать. Вы завязли в советах. Вас атакуют советы. Принимайте и выслушивайте их, но не теряйте образ того, что вы хотите сделать. Не теряйте из виду свою цель.
Поставьте одну цель для себя и одну для общества - к чему, вы хотели бы, чтобы общество двигалось.
Вообще, советы не так уж плохи. Вы не можете сбрасывать со счетов все советы. В то же время, вы не можете их все принимать во внимание. Поэтому вам необходимо держать свой ум абсолютно открытым. Чего вы хотите в жизни? Какого прогресса вы достигли? Задумайтесь над этим.
Время от времени нам необходимо инспектировать состояние своего ума. "Куда мы идем? Чего же я хочу? Правильно ли то, что я сделал или то, что я собираюсь сделать, правильно ли это?". Такой самоанализ необходим.
Вопрос: Гуруджи, почему отношения отнимают нашу свободу?
Ответ: Если отношения построены на мудрости, то они не отнимают вашу свободу. Если нет мудрости, то нет и свободы. Это происходит не из-за отношений, которые якобы дают или отнимают свободу. Это из-за недостатка мудрости.
Вопрос: Моя сестра психически нездорова. Ей мастерски удается забирать энергию и расстраивать нас. Насколько это возможно, я стараюсь не общаться с ней. Но она очень одинока. Как найти баланс между ответственностью за других и за самого себя?
Ответ: Когда вы знаете, что кто-то болен, не слушайте его. Находитесь с ними, заткнув уши берушами.
Вы расстраиваетесь, потому что принимаете их слова и поведение близко к сердцу. Вы должны поставить в своей голове "защиту от дурака", чтобы не впитывать исходящее от них, и помогайте им, когда это возможно.
Есть такая древняя поговорка: "Никто не дает боль или удовольствие". Если вы страдаете от боли, то это дело ваших собственных рук - это не кто-то другой принес ее вам. И если вы наслаждаетесь, испытываете радость - это тоже ваша заслуга.
Когда вы это осознаете, вы не вините кого-то другого в своем счастье или несчастье. Иначе, если вы испытываете счастье от общения с кем-то, вы склонны обвинять их в том, что они не дают вам это счастье так часто, как вы хотите. Понимаете, о чем я говорю?
Почему любовь превращается в ненависть? Сначала вы любите кого-то, и этот человек приносит вам очень много наслаждения, а затем вы злитесь на него, потому что вы становитесь своего рода рабом подобных ощущений. Поэтому когда человек не обеспечивает вам наслаждения, вы его обвиняете, злитесь на него, ненавидите, и все ваши взаимоотношения заканчиваются. Не так ли? Поэтому знайте, вся ваша радость и счастье, что приходит к вам - это ваша собственная заслуга. Другие являются только почтальонами, доставляющими их к вам. Поблагодарите их! Тогда у вас всегда будут хорошие отношения со всеми вокруг.
Вопрос: Гуруджи, как улучшить умение общаться с людьми?
Ответ: Самое важное: говорите меньше, больше наблюдайте.
Затем, не настаивайте слишком на своих идеях, так, что другие люди не могут их переварить или принять, понимаете? Не сыпьте своими идеями постоянно. Иногда мы это делаем, выплескиваем слишком много своих идей. И вы даже не замечаете, улавливает ли, понимает ли их другой человек.
Третье: не докучайте людям историями о своих успехах и поражениях. Истории о ваших поражениях также скучны, как и истории об успехах. "О, я пошел туда, сделал это, сделал то", и собеседник думает "О Боже, когда этот парень остановится?!". Но в вашем уме столько радости, пока вы говорите; вы совершенно не учитываете способность другого человека слушать. Мы не думаем о том, способны ли они слушать, или интересно ли им это. Кто из вас согласен с этим? Нам следует за этим следить. И тогда, вместо того, чтобы говорить людям о том, что вам нравится, спросите их, чего они хотят, что им нравится.
Иногда мы заявляем о том, что нам нравится и что не нравится. Кто просит вас заявлять, декларировать это? Это же не налоговая служба, которая просит вас декларировать свое имущество и достижения, мы слишком далеко заходим в своем стремлении заявить о своих успехах и предпочтениях. Для того, кто слушает, вы представляетесь человеком, сконцентрированным только на себе. Оставьте это. Чем более вы милы, приятны в общении, чем более вы центрированы, тем больше вы нравитесь людям. Что скажете? Правильно.
Будьте центрированы, и вы ничего не будете хотеть от другого человека. Умом мы ищем признания окружающих, мы хотим, чтобы нас ценили другие, мы хотим от них какой-то благосклонности. Благосклонность, признание или уважение других - это те вещи, которые тормозят вас в том, чтобы быть более дружелюбными с людьми. Когда вы скажете в душе: "Я ничего не хочу от этого человека, мне не надо, чтобы меня оценили по достоинству", тогда вы увидите, как внутри вас происходит большой сдвиг.
Это не высокомерие, не из высокомерия я не хочу ничего от другого человека. Понимаете, что я говорю? Есть разница между высокомерием и тем, о чем я говорю. В высокомерии вы все равно хотите признания, верно? Не ищите оценки или признания от других. Вам следует помнить, что все сидят в своих маленьких мирках.
Вопрос: Как нам справляться с гневом и ненавистью по отношению к тем, общения с кем мы не можем избежать, особенно когда обе стороны находятся на абсолютно разных "частотах"?
Ответ: Во-первых, осознайте, что вы великодушны. Если вы поверите в свое великодушие и в свою внутреннюю красоту, справляться с подобными ситуациями станет для вас более легким делом. Когда вы не заглядываете внутрь себя, когда вы просто фокусируетесь на поведении других, это непременно приведет ваш ум в замешательство. Затем вы стараетесь исправить другого человека и терпите поражение.
Раздражающие вас люди могут тем или иным способом пробудить в вас самые лучшие качества. Они могут помочь проявиться всем вашим талантам и умениям. Когда вокруг вас все замечательные, вам не требуется никакого умения справляться с ситуацией. Оно будет нужно только тогда, когда есть люди, которые, по вашему мнению, неразумны.
Таким образом, это является упражнением; принимайте его в виде упражнения насколько это возможно. Я знаю, что это нелегкая работа. По крайней мере, так вы спасете свой ум. Я много об этом говорил в книгах "Празднование тишины" и "Празднование любви", прочитайте их. В тот момент, когда глубокое принятие начнет приходить изнутри, вы вдруг обнаружите, что другой человек тоже меняется. Это странно, но это правда. Когда мы меняемся, они тоже меняются.
Вопрос: Мой муж сквернословит, когда он сердится, и он легко выходит из себя по мелочам. Позже он забывает, что сказал, а я продолжаю плакать.
Во-вторых, он обвиняет меня, что он злится из-за меня. Пожалуйста, посоветуйте, что делать в этой ситуации?
Ответ: Видите, он говорит и забывает, не так ли? Он говорит, все неприятные слова и забывает об этом, поэтому вы тоже, послушайте и забудьте. Вместо того, чтобы говорить ему: "Не говори так, не говори так" и принимать это близко к сердцу, когда он сердится, имейте при себе беруши и сразу же одевайте их. Может быть, вы можете хранить беруши в своих серьгах, и, как только он начинает говорить, оденьте их и улыбайтесь.
Люди носят очень большие серьги, большие кольца, даже птицы могут сидеть там, и вы тоже можете что-то придумать. Это может стать модным, вы можете задать направление - беруши на серьгах. Вы можете попросить ювелира создать такие серьги, с красивым цветом, и как только муж начнет говорить что-то, быстро надевайте их. Пусть он говорит все, что хочет.
Или вы можете потиноньку ускользнуть оттуда, уйти. Когда он начинает сердиться, скажите ему, что вам срочно нужно в ванную, и закройтесь там на полчаса или на час. Или сходите на прогулку, найдите какие-нибудь приемы.
Когда вы знаете, что человек имеет такую природу, нет смысла сидеть и плакать и чувствовать себя несчастной. Они такие, какие есть, таким было их воспитание.
Поиск по сайту: