Главная >> Знание >> Ответы >> О детях

О детях


Часть 11


Шри Шри Рави Шанкар отвечает на вопросы



Вопрос: Я мать-одиночка, моему сыну 15 месяцев. Я считаю, что я могу дать ему любовь как отца, так и матери, но иногда я чувствую вину за то, что не даю ему возможности иметь отца.
Ответ: Нет-нет, не нужно чувствовать вину. Один из самых великих святых Сатья Кам тоже рос без отца, его тоже воспитывала мать-одиночка, и он стал величайшим святым. Когда он пришел к своему учителю, тот спросил: "Кто твой отец?", - он сказал: "Я не знаю, но у меня есть мать - очень красивая и хорошая мать". Поэтому не переживайте об этом. Важно удовлетворять потребности ребенка: давать ему любовь, воспитание и сострадание, если вы играете обе роли отца и матери, то этого достаточно.
В пуранах говорится, что в Тамил-Наду был святой Гьяна Самандам, для которого Шива играл роль матери и отца, поэтому его называют Таю Манава – "тот, кто играет роль матери". Не нужно чувствовать вину, просто уделять им внимание и воспитайте хорошими гражданами, дайте им хорошие впечатления, научите уважению, доброте, состраданию, осознанности и чтобы они не увлеклись наркотиками и другими вредными привычками, вредящими их жизни.

Вопрос: Как матерям справиться с чувством вины и найти баланс между "поработать еще 20 минут или побыть с ребенком"?
Ответ: 1. Иногда вы ругаете ребенка, а потом чувствуете вину – у матерей это самый большой вызов. Но если вы будете воспитывать детей, совсем их не ругая, вы сделаете их очень слабыми, потому что, когда они вырастут, они не смогут принять даже малейшую критику. Ваша жесткость делает их сильными, и когда они вырастут, они смогут превзойти различные трудности. Мы хотим привить им иммунитет от критики со стороны мира. Иногда, если вы не слишком мягкие с детьми, не нужно чувствовать вину по этому поводу, а просто считайте, что вы прививаете вакцину от критики, на будущее.
2. Для матери это очень естественно: сколько бы вы ни делали, вам кажется, что вы не делаете достаточно - и есть признак любви: в любви вы никогда не считаете, что "я сделала достаточно" - вам кажется, что вы могли бы сделать больше - это признак настоящей любви. Пусть этот признак никогда не уходит: когда вы почувствуете, что вы сделали достаточно, значит вы находитесь в стрессе и нужно обратиться вглубь себя. Когда у вас постоянно есть чувство того, что вы сделали недостаточно, это говорит о том, что истинная любовь никогда не завершена, потому что она бесконечна.

Вопрос: Как привить больше духовности нашим детям?
Ответ: Нужно просто понять, что в наших детях уже есть духовность и не нужно им ее прививать. Они очень чувствительны, живут в моменте, и нам нужно просто поддерживать их мульти-активности: если они слишком интересуются компьютерами или видеоиграми, нужно мягко перенаправить их внимание в русло реальных активностей, пению, музыке, мантрам, развивать их врожденную склонность делиться. Можно сказать: "Принеси эту чашку бабушке или что-то папе", - им это нравится и они чувствуют, что достигли чего-то. Пусть они чувствуют гордость за то, что они что-то отдают. И тогда у них будет чувство участия в жизни, вместо того, чтобы просто играть.

Вопрос: Что не нужно делать в воспитании?
Ответ: Обычно мы даём детям негативные советы – то ли естественным образом, то ли по привычке: "Не бросай мяч – окно рядом, не ходи туда!" - вместо этого нужно сказать позитивно: "Принеси мяч и положи его на диван или кинь его на лужайку. Иди сюда", - это означает то же самое. Я не говорю, что постоянно нужно так говорить, но нужно балансировать негативные и позитивные советы, поскольку невозможно полностью избежать негативных советов. Займите их музыкой, пусть занимаются творчеством.

Вопрос: Дети не принимают слово "медитация" - они говорят, что это для старших. Как сделать так, чтобы дети медитировали и поняли важность медитации?
Ответ: 1. Для этого мы и создали программу Art Excel для детей 8-12 лет.
2. Курс YES (13-17 лет), на котором подростки через игры обучаются медитации.
3. Процесс интуиции (5-17 лет), на котором дети могут читать и писать, играть на планшете с завязанными глазами, используя интуицию. Они лучше учатся, у них появляется естественный интерес к медитации, они получают доступ к другим измерениям своего мозга, помогают своим родителям найти ключи и другие потерянные вещи - у них сильно обостряется интуиция. Более 90000 детей в Индии и других странах уже прошло этот курс.
Нам нужно самим учиться у детей до возраста 8-10 лет. А после 10 они могут учиться медитации и йоге. С 8 лет мы можем их обучать обычным упражнениям, не называя это "духовностью", а просто говорить, что это жизнь: уважение старших, вера в божественное, молитва перед сном или перед едой - это простое прививание ценностей, которые в долгосрочной перспективе привьют им веру в нечто за рамками материального мира вместо атеизма, когда не во что верить, нечего уважать и не за что держаться, они увидят, что существует высшая сила во вселенной, которая является их другом и помощником, которой можно молиться.
И семя этой молитвы может посеять мать в очень раннем возрасте, чтобы когда-то в будущем, когда они будут в стрессе, это им помогло и они никогда не потеряют уверенность, потому что в них есть семя, которое говорит: "Если у тебя не получается, молись", - изнутри появится желание помолиться. Это будет очень полезно для детей, когда они вырастут. Возможно, они не будут это делать в подростковом возрасте, но когда они станут взрослыми, однозначно это поможет.

Вопрос: Как Вас воспитывали?
Ответ: Моя мать была перфекционистка - она никогда не сделала ни одной ошибки и всегда была права; она в жизни ни разу не сказала "извините" - можете себе представить? Она все делала как хотела и говорила: "Так правильно". Она было совершенным человеком, которой не нужно было ни за что извиняться. У нее была очень сильная логика, она делала всё в моменте – и на этом всё. Твердость и одновременно забота и любовь – об этих 2-х вещах нужно помнить.
Нужно быть твердыми - нужно быть примером для детей. Если мы постоянно говорим "извини" детям, тогда в их глазах вы кажетесь морально очень слабыми. Мы пытаемся утешить их, говоря "извини" по многу раз, но мне кажется, тоже нужно избегать этой фразы по отношению к ребенку - тогда вы станете образцом для подражания, и ребенок будет видеть вас как сильного человека, которому не нужно постоянно извиняться. Не нужно прививать ему "извиняющееся" мышление или учить требовать извинений от других.
Когда ребенок видит, что мать постоянно извиняется перед ним, то когда он вырастает, он становится более высокомерным, жестким и начинает требовать извинений от других - ему становится тяжело общаться со сверстниками. Лучше будьте образцом для подражания и балансируйте извинения: когда ребенок говорит "прости", скажите "все нормально, у тебя все хорошо" - нужно вселять в них уверенность.

Вопрос: Моя дочь слишком миролюбива и пассивна: если её толкают и задираются, она не отвечает. Нужно ли учить ее давать сдачи?
Ответ: Даже когда маленькие сестры и братья дерутся, они потом мирятся - в такой ситуации не нужно вмешиваться: "Ты плохой, то, другое". Если, конечно это заходит слишком далеко, нужно их разнимать, но не нужно принимать ничью сторону, иначе в старшем может отложиться, что "наверно, мама любит младшего больше". А чужим детям вообще невозможно делать замечания. Здесь очень тонкая грань: нужно следить за тем, чтобы дети не были агрессивными, но и одновременно чтобы не были такими слабыми, что их постоянно бьют. Если мы не вмешиваемся, тогда они сами дадут сдачи!

Вопрос: Что бы вы посоветовали таким матерям как я, когда мы видим, что нашим детям больно, но ничего не можем поделать и чувствуем себя беспомощными?
Ответ: Вы естественным образом делаете то, что нужно. А только потому, что дети плачут, не нужно думать, что им очень больно: на самом деле матерям в этом случае гораздо больнее, чем детям. В такие моменты нужно терпение и понимание, что боль является частью роста: когда ребенок рождается, он начинает плакать - это естественно.
И я бы не советовал постоянно затыкать им рот соской, потому что плач позволяет ребенку раскрывать кости черепа, они становятся сильнее - плач полезен, особенно маленьким детям поплакать раз в 1-2 дня. Вам не нужно говорить, что делать - вы и так о них хорошо заботитесь. Плохих матерей не бывает в мире вообще. Фраза "хорошая мать" ничего не означает, потому что "мать" уже означает "хорошая".

Вопрос: Мои родители не читали никаких книг по воспитанию и воспитывали меня естественно, а сейчас мы все читаем книги и посещаем семинары по воспитанию. Какой из этих 2-х подходов правильный для молодых родителей?
Ответ: Не нужно читать слишком много - слишком много различных мнений может вас только запутать. Нужно просто быть естественным, будьте радостны, занимайтесь различными активностями и не сомневайтесь, что вы хорошая мать или хороший отец - нужно выкинуть это сомнение: вы хороший родитель, невозможно быть плохим родителем.
В подростковом периоде - в самом тяжелом периоде – следите за склонностями подростка: агрессия, страх, эгоизм.
1. Предотвратить развитие этих склонностей можно раньше: если ребенок кажется слишком эгоистичным, то попросить его чем-то поделиться - нужно научить этому качеству делиться, чтобы они не стали слишком жадными.
2. Когда вы с другими детьми, убедитесь в том, что ваши дети и другие дети играют в атмосфере принадлежности друг другу, тогда в них не возникнет слишком большое чувство собственничества. Плюс расширенной семьи в том, что братья и сестры не ревнуют родителей друг к другу, потому что все сидят на коленях и играют с тётями и бабушками. Иначе, когда они ревнуют к родителям, то чувствуют некоторую угрозу со стороны своих сиблингов - братьев и сестер.

Вопрос: Как балансировать естественное развитие ребенка и воспитание в нем желаемых качеств?
Ответ: Это очень тонкая граница - нужно позволять ребенку развивать их собственные таланты и на самом деле не нужно воспитывать в них никакие качества, т.к. они уже заложены в них, как в бутоне заложен цветок. Но когда они играют с другими детьми, то окружение может привить им некие негативные склонности. Тогда нужно вмешаться и следить, чтобы они не втягивались в негативные склонности общества: насилие, агрессия, ругательства.
За 65 лет я не произнес ни одного ругательства – у нас было такое окружение. Каждый ребёнок пришёл на эту землю с божественным даром всех положительных качеств: ни один ребенок не рождается плохим, как ни одна мать не является плохой. Но когда они вырастают, они набирают негатив из общества и из-за стресса. При этом они не теряют свою внутреннюю доброту: мать никогда не видит зла в ребенке, даже если он вырос плохим человеком, потому что она знает, что плохое появилось только из-за обстоятельств и окружения – оно приобретенное и не является его природой.
Если ребенок становится агрессивным, кидается, ворует или врет, то это обязанность матери или работа отца помочь им избавиться от этих тенденций. Здесь нельзя сказать, что не нужно вмешиваться - это все равно, что, когда ребенок испачкался в грязи, мать скажет ему: "Теперь сам отмывайся", - мать его хорошенько искупает, переоденет и скажет: "Иди играй дальше". Мы позволяем им играть, а каждый раз, когда они возвращаются, мы их моет, переодеваем и снова отпускаем.

Вопрос: Я хочу быть хорошим отцом - у меня двое детей. Что мне сделать?
Ответ: Не нужно говорить, что вы хотите быть хорошим отцом – вы уже хороший отец: отец никогда не может быть плохим; когда вы играете эту роль, вы никогда не можете быть плохим отцом, за исключением того, когда вы не в себе. Вы уже хороший отец в душе.
1. Нужно учить их расцветать, давайте им свободу выбирать то, что им интересно, например, искусство или науку: может быть, один из детей захочет быть спортсменом, а другой - кто-то актером или ученым - позвольте им самим выбирать. А вы как отец должны открыть ребенку все дороги и предоставить им выбор.
2. Нужно поддерживать талант ребенка в спорте, музыке, в плаванье - обязательно надо обучать детей музыке. В таком возрасте они могут очень многому научиться, а в будущем они выберут один путь.


Вы можете подписаться на рассылку:

Поиск по сайту: